奖励孩子什么东西好,管的越多孩子越差

 家庭教育     |      2019-12-30 06:08

在我们身边,有这样一类孩子,他们做功课、考试,只求能应付老师和家长,面对家长和老师的批评教育不反抗、无所谓,更无改变的意愿和行动……

问:孩子表现好,奖励孩子什么东西好?

家长们困惑不解:“我投入那么多时间和精力管孩子,生活、学习、兴趣、特长样样操心,为什么孩子总是一副无所用心、懒懒散散的样子?”

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究竟是什么使家长陷入了管得越多,孩子越懒散的怪圈?

孩子表现好,对孩子进行奖励既是对孩子的肯定,又是对孩子的鼓励。奖励孩子的方式方法多种多样,该怎么奖不同父母之间就会有不同的奖励方式。

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一、最简单最直接的奖励方式就是对孩子进行精神上的奖励,让孩子精神上得到鼓舞得到满足。

以下三种“管”,极易导致孩子学习动力不足,没有责任感,松懈懒散,家长朋友们快来对照着看看,自己是否“躺枪”了呢?

二、如果对孩子进行物质上的奖励话,可以与孩子进行交流沟通,了解孩子在物质上的需求,对孩子确实缺少的实物尽量满足孩子。

过度干预

三、奖励孩子要遵偱实用、适当原则,千万不要因为孩子表现好了,对孩子的要求不加思索盲目答应,这样做只会助长了孩子,让孩子养成不良习惯。

过度干预,会削弱孩子的自主管理能力。许多家长在孩子上小学甚至上中学之后,仍然认为孩子还小,不懂得安排自己的活动。

关于奖励:父母对宝贝的行为给予肯定和表扬,使宝贝能保持这个行为

仍然像对待幼儿期的孩子一样“关心”孩子的生活和学习,从收拾书包、整理房间这些生活小事,到孩子的学习细节,比如何时开始预习复习、报什么课外班等,无不参与、无不干预,有时甚至直接替孩子作决定。

如何奖励?

善用与奖励有关的两个心理学效应

一、心理学效应

边际递减效应”原指经济学中的“边际效应递减规律”,其含义是人们从某种商品获得的满足程度随着商品连续消耗量的增加而减少。举个直观的例子:宝贝没有车的时候您给他买一辆车当奖励,宝贝会非常开心。若但凡当宝贝做了他实际上很容易做到的事情而家长就奖励他小车,慢慢的宝宝就不认为这个是奖励了。反而有一天您不给他车他还会责怪你。即父母应该让宝贝觉得奖励很珍贵,奖励的手段才能达到维持宝贝正确行为的目的。

“阿伦森效应”随着奖励减少而导致态度逐渐消极,随着奖励增加而导致态度逐渐积极的心理现象,在社会心理学中被称之为阿伦森效应。举个例子:一开始家长夸奖宝贝做得很好,到以后慢慢的这个夸奖越来越少到最后没有赞扬,宝贝心理会有一种挫折感,若宝贝还被批评,则会心生不悦,影响宝贝和您的亲子关系。即父母应该控制评价(奖励)的变化,不该由褒奖到贬低,而可以采用先建议/批评然后孩子的行为有变化时慢慢的进行褒奖。

二、怎么奖励?

只奖励宝贝做得第一次特殊的行为,对于两三岁以后已经能做到日常应该做的事情的宝宝,不要随便给予奖励,若宝贝不做这些常规的事情则要告诉宝宝不做的后果比如不刷牙就会蛀牙(可以给宝贝看一些很丑的牙齿照片),使奖励变得有效化。

奖励什么?

首先我们要了解宝贝持续做一件事情的原因是什么,是外在动机还是内在动机?

名词解释:外在动机、内在动机

外部动机:像物质奖励和周围人的表扬等这种由外部力量和外部环境(即诱因)激发而来的动机

内部动机:直接与活动本身有关,由于做某种事能激发人的兴趣,令人愉快,活动本身就是行动者所追求的目的

有些家长奖励宝贝吃的,玩具,抱一抱,亲一亲等。奖励只是维持正确行为的辅助作用,不能一味依赖奖励去维持孩子良好的行为,宝贝应该是自己喜欢才去做的,而不是为了奖励而去做这件事情。

举个例子:毛毛很喜欢唱歌,天天晚上唱歌,爷爷觉得很吵,则想了一个办法。爷爷把毛毛叫过来,说“毛毛你唱歌太好听了,知道我平时无聊喜欢唱歌,我给你一块钱,以后你每天都陪我唱歌吧”,毛毛每天很开心去爷爷房间唱歌。过了几天以后又叫毛毛,说:“毛毛,因为爷爷的退休金还没到,没办法给你一块钱了,但是你唱歌很好听,应该继续唱下去”,毛毛就不高兴了,觉得爷爷不给他一块钱他还唱歌就亏了,所以以后就不唱歌了。

一开始宝贝唱歌是因为他喜欢唱歌,唱歌让他很开心,这是行为的内在动机,后来他唱歌是为了拿到一块钱,这是行为的内在动机转化为外在动机了。

外在动机维持的行为一旦奖励停止,行为也马上停止,而内在动机维持的行为则能保持很长时间。

三、孩子的内在动机有什么呢?即孩子需要什么呢?孩子需要的是爱、尊重和自我实现。

奖励的方式:

1用良好的亲子关系做奖励:亲一亲,抱一抱,做游戏

2尊重孩子:荣誉奖励例如每个星期开家庭会议,给表现好的宝贝掌声鼓励,宝贝在公众面前得到褒奖会很有荣誉感、

3让孩子做自己的喜欢的事情,家长则不需要去奖励宝贝,可以去赞美他的成就,赞美他克服困难完成挑战

四、如何表扬孩子?

家长的称赞宝贝会进行归因来判断他的成就来源于哪里,进而往该方面进行发展。

例子:宝贝考试考得好进行归因,以下4种归因方式

外部稳定归因:老师教的好才考得好

外部不稳定归因:孩子运气好才考得好

外部归因与孩子没有任何关系

内部稳定归因:归结于孩子的天赋,宝贝你真聪明,孩子像家长一样聪明,所以考得好——不可改变的归因

内部不稳定归因:你考得好是因为你努力了,下次不努力的话就考不了那么高分哦,所以要加油——

努力是孩子可以控制的事情,是可控的。其他归因都是不可控的。

给宝贝做内部稳定的归因的后果,宝贝会做很简单的事情,但是不愿意做困难的事情,因为他认为他很聪明,但是做这种困难的事情的话很容易失败,爸爸妈妈就会认为我不聪明了,所以宝贝回避困难,害怕困难。一旦他失败了会无比沮丧,心理弹性很差,不敢面对困难。

因此家长表扬孩子应该往内部归因方向去表扬,即表扬宝贝的行为而不是宝贝的天赋和外部因素

A宝贝,你好棒——评价了宝贝这个人×

B宝贝,你做的真好——评价了宝贝的行为√

A宝贝,你做的真好,妈妈真开心——强调了妈妈很开心,而没有强调宝贝的成就×

B宝贝,你做的真好,你能告诉妈妈你是怎么想到的吗?怎么做的那么好——宝贝会觉得我做的这件事真的很棒,更愿意表达。√

个人建议可以送孩子小礼物,比如玩具、学习用品等等,或者带孩子出去玩一次,吃一顿好吃的,小孩子是很容易满足的。

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我建议平时可以让孩子写心愿卡,

贴到固定的地方,

当他表现特别好的时候,

就帮他完成一个心愿,

比如看一部动画片,

吃一次麦当劳,

买一本故事书,

或者大一点儿的愿望,

去某地去旅游,

奖励一个红包作为经费,

这样孩子就有动力。

这个方法以后孩子也可以成为一种习惯,

参加工作了依然列出自己的心愿,

然后一步一步去达成,

生活会很充实有奔头。

关于给孩子奖励什么,我认为如下

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这个是我姐姐和我姐姐家孩子,每次宝宝成绩优秀的时候,我会奖励她新书包,蛋糕,她想吃的东西,这样的奖励会让她觉得小姨是用心的,爱她们

首先,奖励不奖励要看孩子是不是为了奖励而表现好的,有的孩子从小特别聪明,为了爸爸妈妈的夸奖或者奖励而表现的特别好,一旦没有奖励就跟那个乖巧的孩子不一样了,这样对他以后的性格成长造成不好影响,可能长大也会为取悦别人而隐藏真实的自己;如果孩子平时一直都表现好,而不是为了得到自己想要的东西或玩具而为之,家长也不用刻意的去给孩子奖励,平时自然而然的对孩子好,给他买他想要的东西或者去他想去的地方。

其次,家长平时不要轻易的许诺孩子,表现好了爸爸妈妈怎么样怎么样,那么孩子可能会一直记着你的许诺,就为了得到你答应的奖励而做个乖宝宝,我家儿子就是这样,一旦他爸爸说出差回来买什么什么,就一直记着,心里一直等着,也表现的特别好,一旦回来后没有实现许诺,当时就哭闹不干,所以我们现在不轻易许诺,许诺了必须实现。

所以,如果孩子一直是表现很好的,孩子平时也肯定会透漏一些他的小愿望,那么可以自然而然的满足他,不必要刻意的去说为了奖励他

孩子表现好,我不会刻意去奖励他东西,这会让他潜意识认为是一种交换,比如他帮妈妈洗碗,我会跟他说:孩子,你真棒,你都可以帮妈妈分担家务了,而不是奖励他看动画片,多鼓励他精神方面的品质,比如勇敢,独立,专注等等,不要让孩子以为表现好就可以作为换奖励的筹码。

孩子最需要的是父母的肯定,物质的东西往往会适得其反,建议,不要因为他做的某件事给物质奖励,而是因为爸爸妈妈爱你才给你物质奖励,宝宝做得好,要我口头夸奖其行为,切记不要贴标签,譬如:宝宝你真聪明,这是在贴标签,不好。要对他说:宝宝你真努力,你看只要努力就会不一样是不是。。

你好!宝宝奖励什么好呢?最好就按他宝宝喜欢的东西去买,这样宝宝才做得更好哦

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奖励她喜欢的东西

奖励也要分种类

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久而久之,孩子变得越来越依赖父母,变得不爱动脑,懒得思考,懒得操心,自主管理的能力自然得不到锻炼和提高。

过度奖励

过度奖励,会破坏孩子的内在积极性。有些家长秉持“少批评多表扬”的教育理念,认为表扬和奖赏能够让孩子更自信、能够帮助孩子养成良好习惯。

殊不知,奖励用得不对,也会产生负面效果。

家长如果总是将奖励作为激发孩子做事的手段,孩子以后做任何事都会渴望得到奖励,就不会重视做事本身带来的乐趣和成就感,也不会彻底地投入,进而对某种行为或学习逐渐失去内在的动力和积极性。

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过度保护

过度保护,会剥夺孩子为自己负责的机会

因为担心孩子饿着不惜追着孩子喂饭;因为孩子哭闹就给孩子买不需要的玩具;因为怕孩子烫着、怕孩子摔碎碗碟就不让孩子参与家务劳动……

家长一心爱子心切、护子心切,殊不知,在这样无微不至的关心和保护中,孩子渐渐失去了为自己负责、为自己的选择负责、为自己的学习和生活负责的机会。

以上三种“管”法比较典型和普遍,容易导致孩子拖沓、懒散、缺乏责任心。怎么办?

建议您可以这样“管”

多放手,培养孩子自主意识

家长要逐渐对孩子放手,对孩子少一些控制和干涉,充分相信孩子的能力,尊重孩子的意见,让他们有更多的机会根据自己的兴趣和好奇心去自主安排自己的学习和生活。

同时,也应该允许他们失败,给他们尝试错误、并改正错误的机会。

低年级的孩子可以先由父母协助、指导和督促,逐渐过渡到由孩子自主安排、自主完成。这样能使孩子获得自我控制感,激发他们的学习积极性和自我管理的决心和意志。

急于插手、急于纠正,就会使孩子思想上和行动上都产生依赖感,不愿也不敢探究未知的事物。

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不放任,树立孩子规则意识

对孩子充分信任和放手,重视孩子的自由意志和独立思考,并不意味着孩子就可以我行我素,也不意味着对规则的轻视和抛弃,而是允许孩子拥有有限的自由。

家长要给孩子明确自主的范围,什么是可以适当放宽的,什么是需要限制的,什么是必须严格遵守的。

比如作息,家长应该和孩子一起确定能够保证孩子充足睡眠的上床时间和起床时间,绝对禁止因为赖床而上学迟到。

如果放纵下去,精神状态就会出现问题,变得懒散和无所谓,更不可能勤奋和刻苦了。

因此,家长要加强监督,和学校密切配合,帮助孩子强化规则意识和日常规范,养成良好习惯,让孩子明白“越自律才能越自由”。

巧奖励,激发孩子内在动力

家长要多使用内部奖励,少使用外部奖励。

孩子通过积极地探究和了解周围世界,由此产生的自豪感和成就感,本身就是对孩子奖赏,此时家长如果能够及时肯定、及时鼓励并给予情感和精神上的支持,这种奖励就是内在奖励。

相反,家长为了让孩子做某事而给予物质上的承诺和奖赏,就是外部奖励。

比如,晨跑时家长鼓励孩子坚持跑完1000米,并在跑完后肯定孩子有毅力、能吃苦,就是一种内部奖励。如果家长承诺孩子跑完1000米就可以买一双新跑鞋,就是一种外部奖励。

这种奖励变成了贿赂和交换,它削弱了孩子自身的能动性,分散了他的注意力,使他觉得自己的行为是由这些报酬和奖励引起的,孩子会更多地关注行为的结果而忽略行为本身,很容易对某种行为或学习逐渐失去兴趣。

正归因,引导孩子承担责任

要进行内部的、积极的归因,不要外部的、消极的归因。

有些孩子考试没考好,回到家就抱怨某老师不会教,或是说自己不是学习的料,这就是典型的外部的、消极的归因,这种归因方式往往会造成推卸责任、逃避现实的不良影响。

学习态度、学习方法、认真、努力与否等,是个人自己可以调节控制的因素,这种归因不但是一种内部归因,也是一种积极归因,这样的孩子学习动力必然是充足的,偶尔成绩不如意也会在日后积极作出调整。

孩子出现外部、消极归因的苗头,家长一定要高度敏感并及时引导,不能任由孩子推诿责任,否则孩子的责任心会逐渐淡漠,慢慢变得对自己的学习也不想上心、不愿负责了。

以上四种“管”法,家长可以尝试使用,但我始终认为,没有放之四海而皆准的育儿真理,每一种方法对不同的孩子和家庭可能会有不同的效果。

因此,建议家长在充分了解、尊重孩子个性的基础上,有针对性地“管”孩子。

愿您把孩子“管” 得朝气蓬勃,充满向上的生机与活力!