如何安抚,你们都是怎么面对的

 家庭教育     |      2020-04-27 11:11

4岁宝宝小雨的妈妈沫沫是个“海归”,生下宝宝后,她严格按照国外育儿书的方法教育孩子,小雨哭闹,她就把孩子关在厕所里冷静2分钟,谁知2分钟后,孩子哭得更厉害。沫沫不禁纳闷,“是中国孩子不适合外国方法,还是我的用法不对呢?”

问:面对崩溃哭闹的宝宝,如何安抚“闹人精”让其秒变乖宝宝呢?

问:宝宝生气的时候,你们都是怎么面对的? 小孩子总有闹脾气的时候,这样的情况下,作为父母应该怎么办?

问:孩子做错事的时候该怎么应对呢? 孩子有时候犯错误,特别严厉的批评怕伤害到孩子的自尊心,不批评孩子会认识不到自己的错误。该怎么做能维护好孩子心灵的基础上又能让孩子认识错误呢?

关于“冷静法”,有不少妈妈试用过后有疑惑,比如虽然孩子暂时不哭闹,但错误照犯,甚至会挑战父母。家庭冷静法该如何操作?冷静是单纯的不理孩子吗?听听心理学家怎么说。

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冷静不是隔离

找到孩子哭闹的原因,然后根据孩子哭闹的原因来解决问题,通常来说小宝宝哭闹,要不然就是饿了,要不然就是尿了,要不然就是身体不舒服了,要不然呢,就是想要找妈妈安慰,有很多原因。常见于满月后的宝宝会出现因为肠胀气,肠绞痛而引起的哭闹,像这样的情况我们可以采取安抚的同时,可以采取飞机抱的姿势。

我在大宝13个月的时候上班,大宝一直是爷爷奶奶带,只有晚上才由我带。隔代亲的原因,大宝要什么,爷爷奶奶都无条件满足,晚上我和他爸回家一有不顺心就开始哭闹,乱扔东西,乱发脾气。爷爷奶奶就说白天在家可乖了,你们一回来就惹孩子生气。当时我一直以为是爷爷奶奶娇惯的原因,后来无意间我看到有这样一段话:当妈妈不在的时候,照看孩子的人告诉你,孩子表现得像个天使,你千万不要急着高兴,这只是因为孩子对其他人信任不足,所以才不敢去试探他们的底线。

看到这个问题我想大家跟我一样都很纠结,我只谈一下我对这几年身为父亲的亲身经历,我有一个女儿,小学三年级了,以前幼儿园的时候犯错(发脾气,自私),我一直都在以解释为主,告诉她错在哪里应该怎么做,后来孩子还会犯同样的错误,我就想应该让她怕我,没有一个怕的人不行,再这样下去就更谁都管不了她了,我就变了教育方式,在给她讲过三次道理后还犯同样的错误我就会让她罚站,起初还能去站,随着时间长大我发现孩子开始抵触我了,我讲的话她总会反驳,即便过后知道是她的问题她当时也会第一时间反驳我的观点,这让我意识到在孩子面前,尤其是父母同时管孩子产生分歧的时候一定要有一方选择沉默,不能同着孩子的面反驳对方,这样孩子就会觉得只有反驳才会赢,才会避免处罚,即便错了她也会找各种的理由来辩解她的错误,细想下来这些都是我们交给孩子的,她在学习父母怎么解释错误,现在三年级了虽说偶尔也会发些小脾气,但是我跟我的爱人同时选择沉默,让她冷静下来后再进行沟通,这样即避免了混合双打,又能让孩子学会冷静,我跟我的女儿说,爸爸允许你发脾气,但是你怎么对待别人别人就会怎么对待你,她现在就学会了哭闹之后,主动的用平和的语气来跟我沟通承认错误,所以我认为孩子在不同阶段要有不同的教育方式,再有了荣辱观的时候我们尽量避免打骂惩罚,我们要让她学会冷静,学会承认错误,学会为她所犯下的错误带来的后果,我们可以帮助她,但前提是她要认识到自己的错误并学会接受,打骂只能“管住”他,并不能管好他,这只是我的个人经验,希望可以管用

孩子能否明白冷静的意义

天黄黄,地黄黄

原来孩子在妈妈面前调皮捣蛋,在妈妈面前生气,全是因为在他心里妈妈是那个给他安全感的人,是他最亲近,最喜欢的那个人。

孩子做错事的时候该怎么应对?

孩子们在成长过程中都会做错事,这是不可避免的,其实我们成年人也会难免,而现在有好多父母会使用消极或者威胁的方法去教育孩子,这种方法短时间有效果,是因为孩子害怕父母发火或者不爱他而不得不顺从,长此以往会形成人格分裂,自卑、谨慎或者叛逆。

记得我小时候妈妈对我非常严厉,有时不小心打碎碗,妈妈就会用言语批评我“这么小事都做不好,真是没用……”印象中我小时候做事总是特别谨慎、胆小,就怕妈妈那生气的眼神。

妈妈的这种教育方法直接导致了我缺乏自信,有事情也不敢和她沟通,就连初中被男生喜欢,都害怕妈妈斥责,觉得是一件丑事,直到上大学被同学慢慢认可后,才发现自己并没有那么糟糕。

当然,世上没有完美的父母,我要做的就是不让我的孩子受影响。

记得有一次儿子把我刚做好的饭全都掀翻了,他害怕的大哭起来,而我也很愤怒,毕竟那是我们两个的早餐,但那一刻我想到自己小时候,于是立刻抱起并安抚他,过了一会儿,他情绪稳定了我问他“你是不是想要自己吃饭?”儿子点点头,我说“下次你可以让妈妈帮助你,饭太烫了,会烫到你的,好吗?”

儿子被我这样的教育方式影响,很明显,他比我自信,不缺安全感,而且从那以后类似的事再也没有发生过。

01

当孩子犯错误时我们应该首先搞清楚他为什么会犯错误?是为了寻求关注,还是有别的原因,搞清楚之后再对症下药,而不是上来就劈头盖脸的骂一顿,那样的结果只会导致孩子跟父母产生沟通障碍,互相不信任。

没有人真的想要犯错误,如果有,那也许是在寻求父母的关注。

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记得有一次听广播里说这样一段话:“我们要给孩子犯错误的机会,当他犯错误的时候我们不要一味的指责,而是告诉他怎样做才是对的,这样孩子才会有成长的空间”。

的确,孩子犯错误并不可怕,可怕的是我们父母的处理结果,我们要站在孩子的立场上看问题,然后再逐渐引导他。

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孩子犯错误也是学习的机会。父母是孩子的第一任老师,其实孩子也是,孩子犯错误时我们不妨跟孩子一起探讨怎样解决问题,怎样避免错误,在这个过程中孩子也能有独立思考的机会,也能从错误中学到东西。

孩子犯错误时,我们不要降低他的自身价值,孩子的成长是在不断地错误中进行的。接受孩子的不完美,让孩子在错误中茁壮成长。

这世上本没有不犯任何错误、十全十美的圣人,对不谙世事的孩子更是如此,孩子在成长过程中,或多或少都会面临犯错误或做错了事情的时候。

作为父母,当遇到孩子犯错或做错事的时候,应该如何发挥自己的智慧教育好孩子,让孩子平稳安然度过这个成长危机期呢?

1.父母要理性对待孩子所犯的错误

当孩子犯错或做错事的时候,家长在孩子面前大声地斥责和批评,孩子会极度缺乏安全感,无助于问题的解决,只会造成两种结果,一种是孩子被家长的愤怒吓到了,内心只有恐惧感,完全没有心思去反省自己的错误;一种是把孩子的情绪也给点燃了,孩子完全不顾及可能产生的后果,不管不顾地回击家长的批评,造成亲子之间的矛盾。

我们应该要意识到,在孩子的成长过程中,孩子难免会犯错误或做错事,父母首先要理性看待孩子所犯的错误,在这种情况下,父母才有可能控制和缓和自己的情绪。

2.父母要懂得接纳孩子的情绪

通常来说,孩子犯了错或做错事的时候,心理其实处于最脆弱、压力也是最大的时候,他们急需父母的接纳,如果没有接纳孩子的情绪,即使我们对孩子提出了一大堆听起来很正确的建议,孩子也不一定能够接受。

此时,我们不妨换一种教育方式,先接纳孩子的情绪,等到孩子的情绪完全平复和稳定之后,再去引导孩子直视自己的错误,那情况就会大不一样了,通常都能收到比较好的教育效果。

3.在教育孩子的时候要同步帮他建立起规则意识

有的孩子会故意去犯一些原则性的错误,对于这样的错误,给孩子建立规则意识要比对孩子简单粗暴的批评和贴上负面标签等做法,显然更为重要的多。帮孩子建立规则意识,至少能让孩子明白自己错在哪里。

4.给孩子留有一定的反省空间

有的孩子可能只是在无意识下犯了错或做错了事,他在主观上并没有要犯错误的想法,面对这种类型错误的孩子,父母不光要给孩子讲清楚道理,也要在引导的基础上,给孩子留有一定的反省空间。

5.父母的关注点要放在具体的行为上

当孩子做错了事的时候,我们不仅要给孩子指出问题,还要给孩子具体的行为指导。具体包括以下几个方面:

一是给孩子指明问题所在,让孩子知道自己错在哪里;二是要向孩子表达父母此时的真实感受,触发孩子愧疚的心理;三是以同理心来对待孩子,引发孩子情感上的共鸣;四是了解孩子的真实目的或需求等;五是和孩子一起找出解决问题的办法,孩子有了参与感,可以淡化和消除抵触感;六是建立好规则意识,下次不再犯同样的错误。

6.教育孩子犯错误绝对不能触碰人身伤害这道底线

有一种错误是不能轻易触犯的,那就是对他人造成人身伤害。比如,近日发生的禹州某小学女生被男同学往眼里强塞纸片的人身伤害事件等等。

父母要旗帜鲜明地对孩子表明这样的观点:犯错误是有底线的,那就是不能对他人尤其是比自己更小的人造成人身伤害,这是不可原谅的错误。

古人云,人非圣贤,孰能无过。孩子犯错其实是一件再正常不过的事。

我们大人尚且都是从错误中成长的,为什么就不能允许孩子在成长中的偶尔的一点小错误呢?

尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》一书中说:犯错误是孩子成长中的必修课,只有修够一定课时,他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解过失的价值,看到在孩子成长中,他的过失与成就具有同样的正面教育功能。

从这个意义上来讲,孩子所犯的每一个错误,父母若能引导得好,对他而言不一定是坏事,都是一次刻骨铭心的成长,孩子将在一次又一次的错误之中不断成熟,不断成长!

你好,很高兴回答楼主这个问题,下面是我对楼主这个问题的看法,希望对你有所帮助:

小孩子需要经历漫长的时间才会长大,在成长过程中很多小孩子都会犯错误。孩子犯了错误并不是什么大不了的事情,只要是认真的教育,让孩子建立起是非观念才行。那么孩子做错事怎么办呢?

1.及时纠正错误。小孩子做错了事情,这是很常见的事情。家长在孩子犯错的时候,一定要告诉小孩子这样做是错误的,让孩子明白自己已经错了,需要改正。

2.告诉孩子如何做才是正确的。小孩子做错了事情,必须要告诉他是错误的,同时也需要告诉他怎样做才是正确的,这样就可以让孩子逐步建立起正确的是非观念,可以让小孩子下一次能够正确行事。

3.及时给与奖励。小孩子做错了事情,如果能够在家长的引导下,改正错误,并且学习态度良好,家长最好是能够给与孩子奖励,这样孩子就能够在日后的生活中不害怕犯错,犯错就会认真学习,积极改正,对孩子成长很好,而且亲子关系也可以更进一步。,

4.奖励不能只是物质奖励。小孩子犯错改正之后可以给与奖励,但是奖励不要总是物质奖励,不然小孩子可能会在想要物质奖励的时候就会犯错,就会骗取奖励,这样对孩子的成长也很不利。家长可以给与孩子精神上的奖励,比如多多陪伴孩子等。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活。谢谢大家

很多家长在孩子做错事的当下立刻大发雷霆。不顾旁人的对孩子,又打又骂,大声叱喝,当众批评,完全不顾孩子的面子进行“教育"。家长的这种做法完全没有顾及孩子的自尊心,更加达不到良好的教育效果。

家长应该避免一味的斥责孩子,家长可以选择"你这样做,妈妈很伤心","我们对你这种行为感到很失望"这样的相对比较温和的语句来批评孩子。这样说一方面表示家长对孩子的期望,另一方面也不容易使孩子产生逆反情绪,让孩子对于家长的批评教育更容易接受。

小孩子需要经历漫长的时间才会长大,在成长过程中很多小孩子都会犯错误。孩子犯了错误并不是什么大不了的事情,只要是认真的教育,让孩子建立起是非观念才行。那么孩子做错事怎么办呢?

1.及时纠正错误。小孩子做错了事情,这是很常见的事情。家长在孩子犯错的时候,一定要告诉小孩子这样做是错误的,让孩子明白自己已经错了,需要改正。

2.告诉孩子如何做才是正确的。小孩子做错了事情,必须要告诉他是错误的,同时也需要告诉他怎样做才是正确的,这样就可以让孩子逐步建立起正确的是非观念,可以让小孩子下一次能够正确行事。

3.及时给与奖励。小孩子做错了事情,如果能够在家长的引导下,改正错误,并且学习态度良好,家长最好是能够给与孩子奖励,这样孩子就能够在日后的生活中不害怕犯错,犯错就会认真学习,积极改正,对孩子成长很好,而且亲子关系也可以更进一步。,

4.奖励不能只是物质奖励。小孩子犯错改正之后可以给与奖励,但是奖励不要总是物质奖励,不然小孩子可能会在想要物质奖励的时候就会犯错,就会骗取奖励,这样对孩子的成长也很不利。家长可以给与孩子精神上的奖励,比如多多陪伴孩子等。

不要责骂,而是讲道理,分析,让他自己判断。然后,如果下次他能改变一点,马上给予表扬及肯定。

效果就很好了。

孩子的成长,尤其做错事,需要父母良性引导。父母要以身作则,言传身教,牵着着孩子的;切忌语言暴力,大声呵斥,这样反而导向逆反。建议最好多多陪伴孩子。

孩子做错事了,首先一定要让孩子明白,哪里做错了,为什么错了,应该怎么做,而不是一味的批评教育。

让孩子自己面对解决,超越,这是孩子的成长过程,不要因错误而停滞,要敢于让孩子自己去解决,应对,超越,进退这样孩子才会更好的成长。

孩子做错事不能一味的责怪。可以做到以下几点:

首先,培养良好的关系。好的关系对孩子的教育就容易成功。我们要给予孩子一种保持良好的竞争状态,这样能够帮助孩子树立自信心。

其次,要了解孩子的内心真实想法,了解事情的来龙去脉,现在孩子的角度思考问题,充分做到换位思考。

最后,我认为最重要的一点就是要做到对孩子进行正确的引导。引导孩子养成正确的习惯,树立正确的三观,从而在潜移默化中改正自己的不良行为。

“每次用小黑屋,我心里都很纠结。”沫沫说,“我希望让孩子从狂躁的状态中冷静下来,再跟他讲道理。可小雨仿佛不理解我的做法,一直哭,一直哭。”

我家有个哭儿郎

所以,孩子生气的时候是个契机,既能融洽亲子关系,又能对孩子进行教育。这时候家长的做法就至关重要。

在国家二级心理师张秋看来,很多家长在使用冷静法时,简单地把冷静与隔离等同起来。孩子错了,就把他推进一个房间,关上门,任其哭喊。这种做法会导致两种后果:第一,孩子喊累了,暂时不闹了,但他不理解父母的做法,无形中会影响亲密关系。第二种后果,孩子因为恐惧,哭闹不休,冷静疗法宣告失败。

过路君子念一念

一,保持冷静,平和对待。孩子生气的时候,在心里默念“冷静,冷静,冲动是魔鬼”。家长首先保持平和的心态,这时候千万不要讲道理,孩子根本听不进去,这时候要附和孩子的情绪。告诉孩子“妈妈知道你很生气,妈妈知道你很难过。”先把孩子的情绪稳定下来。

“我希望孩子明白,自己错在哪里,以及记住教训,以后不再犯。”沫沫说,“但孩子好像理解不到我的意思。”

一觉睡到大天光

二,了解需求,沟通交流。孩子生气都是有原因的,先了解孩子生气的原因。有些孩子是通过故意惹怒家长,是希望得到父母的关注。这时候家长就需要学会倾听,孩子是由于什么没有得到满足,还是父母忽视孩子,对症下药才能解决根本问题。千万不能以暴制暴,否则只会让孩子以后养成暴力的脾气。

张秋表示,虽然在学理上承认学龄前儿童在发现他人行为背后的动机和原因上,逐渐变得有洞察力,开始理解他人情绪产生的原因,但这并不代表儿童能够理解和接受成年人的处事逻辑。有时候,孩子按照自己的意愿做事,并不认为这是错的。所以,当他们做错事被成人拒绝后,就会迷惑,而有限的表达能力让儿童只能通过哭闹表示抗拒。所以,即使把孩子扔进小黑屋,他明白是因为做错事,但孩子依然不明白,自己为什么错。

用一张小红纸毛笔竖着写,从右到左写,写来贴在乡下过往行人比较密集的大路边上,挺灵的

三,教育孩子,学会表达。告诉孩子生气的时候,要跟家长表达出来,不要伤害自己(比如打自己,揪头发),伤害别人(打家长,打同学),损坏物品(乱扔东西,摔打物品)等行为。通过故事(比如钉钉子的故事)教育孩子学会控制自己情绪。

别当坏人父母不是惩罚者

首先确定宝宝是不是哪里不舒服了,感冒或者生病宝宝是会哭闹一点,宝宝因为不会表达只能用这种方式告诉妈妈,这个时候妈妈一定要给足安全感。如果确定没有不舒服,可以注意转移注意力的方法,让宝宝先安静下来,找个机会再跟她讲道理,如果不行就等她哭好了再讲道理。

四,共同解决,转移情绪。告诉孩子父母永远是他最坚强的后盾,遇到任何事情都可以跟父母沟通,一起解决。当很生气的时候,可以通过其他事情转移情绪,比如跑步,打球等运动,将不好的情绪转移掉。

当孩子做错事时,父母最重要的角色不是惩罚者,而是解惑者、引导者。在哭闹声中,父母需要放弃对孩子“冷静听话”的这些不切实际的期望,而是把每一次犯错当作一个学习的机会,教孩子如何面对错误?如何更好地管理自己的情绪?如何就事论事解决问题?

如果是小宝宝的话看他是不是饿了,尿了,还是哪里不舒服,对于哭闹的宝宝家长首先要多一份冷静和耐心

小孩子生气,他都不知道自己是在发脾气,他对这种行为并不了解,这时候就需要父母耐心的倾听,正确的引导。

在张秋看来,如果孩子情绪失控,最好的冷静法是陪伴,给他们一个拥抱,或者静静地坐下陪着,让孩子感受到父母的爱和接纳。

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【三岁以内的宝宝是很容易有情绪的,情绪非常不复杂】有时突然情绪高涨突然低落,面对挫折容易沮丧,脾气暴躁一弄是很难摸透的。

只需三步安抚过后再沟通

如果是小宝宝的话看是不是饿了,尿了,还是哪里不舒服。对于哭闹的宝宝家长首先要多一份冷静和耐心。知道原因后给予理解和安抚。先接纳再引导,如果宝宝是因为要东西没得到满足而哭闹的话,家长不要急于迁就和满足。因为一旦养成习惯后,宝宝得不到的东西都会以哭闹的方式来宣泄。这种情况先冷处理,等孩子发泄完情绪再进行沟通。还有一种分心法,宝宝在哭闹的时候,家长以幽默的方式去逗孩子,或者是以其他可以吸引他的东西去转移他的注意,平时给予高质量的陪伴。

01,宝宝在这个阶段因为逐渐了解了这个世界,认识了不同的新生事物而感到兴奋。

张秋为大家推荐了一套帮助家长安抚孩子的方法:安抚情绪——陪伴接纳——沟通合作。

02,遇到了人生中80%的困难,从学会爬到学会走路,从学会用手,用眼去观察,学会说话等。宝宝调节情绪的能力较差,遇到挫折时很可能表现失落,沮丧,愤怒。

有时候,面对孩子的哭闹,家长会控制不住自己的情绪,此时,要及时转移怒气,把关注点放在如何解决问题而不是自我感受上。比如,用“我要处理好这件事”取代“我的心情很糟糕”;用“我们可以从中学到什么”取代“我还不信治不了你”。记得深呼吸,或者用凉水洗脸,如果条件允许,而你又比较喜欢独处,那么可以说:“妈妈/爸爸现在需要去冷静一下,暂时不要打扰我。”

03,在面对负负面情绪时,我们应积极和宝宝一起面对和宝宝沟通。

在陪伴接纳阶段,可以不接纳孩子的行为,但需要接纳他的情绪。当孩子感到自己被理解,心情好一些时,才能做得更好。此时,家长可以说:“我知道你现在很生气,我理解你……”或者“坐在妈妈怀里,会不会感觉好一些”等等。

04,让宝宝勇于表达自己的感受,同情和理解孩子感受。

沟通时,要在孩子的情绪彻底平复后进行,对于学前儿童,讲道理不要长篇大论,不要贴标签,简单、明确、清晰最好。比如让孩子换位思考,或者强调规则,或者告诉他们,家长希望他怎么做等等。

05,耐心帮宝宝分析遇到挫折的原因,给宝宝正确的引导,给宝宝多一些鼓励,让他明白失败是正常的。

06,绝对不要逼迫孩子,更不要否定孩子感受。接纳孩子的放弃。

07,宝宝面对不合自己心意的事情时就容易暴躁,发脾气是证明宝宝有了明确喜好。我们一定要保持冷静对待孩子的情绪。

08,有些时候孩子的情绪只是为了引起父母过度关注,父母应给予宝宝更多的关心。

宝宝发完脾气后,应耐心跟他分析刚才发生的事情。告诉宝宝,当我们有情绪时,应先让自己平静下来找一个自己习惯并且舒适的地方,安静一会儿等冷静了再解决问题。

我们在处理问题时如果情绪不可控时,也要让自己冷静下来,用同样的方法处理情绪,给孩子起到榜样作用。

了解宝宝为什么生气,从根源解决

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小宝宝也是有情绪哒~很多宝爸宝妈面对宝宝发脾气有点不知所措,在哄宝宝时,或者说不发脾气有奖励,或者把宝宝隔离起来冷静一下,或者暂时不闻不问。这样的处理方式真的有效果吗?

宝宝生气到底该怎么办呢?

宝宝为什么要发脾气

宝宝由于年龄比较小,他们的大脑对于情绪控制不像成人那样克制。有时候开心,就会哈哈哈哈大小,有时候悲伤,就会抿着嘴掉眼泪,有时候生气,就会大哭大闹。所以宝宝生气就是情绪波动太大,内心里十分不满意,导致情绪控制不住而爆发出来。

有时候宝宝的情绪变化可能会非常突然,让爸爸妈妈们不知所措。比如说,今天妈妈给宝宝吃的馒头形状变了,今天给宝宝喂水换了一个杯子等等。宝宝就开始发脾气,让爸爸妈妈们不知道该怎么办,也不知道发生了什么?

事实上这些问题对于宝爸宝妈来说是小事一桩,但是对宝宝来说就是天大的事情,感觉一切都不一样了,丧失了安全感。因此,爸爸妈妈们必须要学会正确处理宝宝发脾气,减少宝宝的受到的心理伤害。

正确处理宝宝发脾气的几个方法

第一,让宝宝保持冷静。

宝宝发脾气的时候,就像是炉子上烧开的水,咕嘟咕嘟的往外溢,这时候如果宝宝没办法控制情绪,就会导致水一直在烧,直到烧开,精疲力尽,宝宝又哭又闹最后体力不支睡着。因为宝宝自己没有办法控制情绪,所以他们对于炉火也没办法控制,只能是受情绪支配一直吵闹。因此,当宝宝发脾气的时候,父母要及时做出反应,让宝宝冷静下来。可以和宝宝温柔的说话,抱起宝宝哄一哄,还可以抱抱抱走出门外,换一个环境,用新鲜事物转移宝宝注意力,从而使宝宝忘记发脾气,这样就能让宝宝更快的冷静下来。

第二,多给宝宝关心。

很多时候宝宝发脾气,都是因为父母和宝宝间缺乏有效的沟通,缺乏对宝宝的关怀和了解。比如说宝宝想和妈妈说会儿话,妈妈却一直忽视宝宝的感受,最后导致宝宝认为自己在家庭中被忽视,是可有可无的一份子。所以呢,爸爸妈妈一定要多给宝宝关心。虽然在生活和工作中可能会很忙,但是也一定要在宝宝需要你的时候,停下来拿出几分钟的时候,抱抱宝宝,和他说说话,告诉他自己在忙什么。这样一来,宝宝才能够意识到来自父母的关心。

第三,多和宝宝沟通,了解宝宝想法。

宝宝发脾气的一个重要原因,就是和父母亲自沟通不畅通。比如说,父母送宝宝去幼儿园,妈妈重新离开家去上班,妈妈要生二胎等等。这些情况都是宝宝眼里的巨变,好像突然之间世界都不一样了。如果爸爸妈妈不和宝宝好好解释,那么宝宝一定会丧失安全感,感到恐惧从而引起情绪不稳定,冲爸爸妈妈发脾气。

面对这样的情况,父母千万不要忽视孩子的内心感受,也不要觉得宝宝不懂事,是无理取闹。毕竟宝宝年纪太小,没有什么生活经验,发脾气只是非常主观的问题,从另一个层面也展示他们其实非常在意爸爸妈妈,也非常爱爸爸妈妈。

所以,父母要多和宝宝沟通,让宝宝知道,爸爸妈妈不管什么都时候,都会一如既往地爱着他们,守护着他们。即使是忙,也是为了宝宝能够有玩具、能吃好吃的,这些道理可能宝宝不太懂,但是父母也要和宝宝讲道理,减轻他们的恐惧心理,使他们感受到父母的爱。这样一来,他们就不会随便发脾气啦!

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很高兴可以对此问题分享我的心得。我的方法就是无条件接纳。接下来我会从以下几方面介绍。

1、冷静地接近,阻止伤害性行为。

当孩子出现生气的情绪时,成人一定要保持冷静,不要被孩子的情绪激怒(这点很重要,只有保持冷静,才能够帮助到孩子),接纳孩子的情绪,并且阻止伤害性行为(比如有些孩子可能会打人,可能会摔东西,这时握住他/她的双手,阻止此类行为继续发生)。

2、认可儿童的情感。

成人可以帮助孩子把此刻的情绪表达出来,可以这样说“我感觉到你现在非常生气。

3、支持儿童的解决方案。

首先,成人需要收集信息(一定要在孩子情绪平静下来之后进行),询问“发生了什么事情”“出现了什么问题”;

其次,重述问题。

成人要对收集到的信息做个总结。比如,“所以,问题是你想搭个很高的房子,但是积木总是倒。”

再次,征求儿童对问题解决的想法,共同选择一个。

成人只需要简单的说“我们该怎么解决这个问题呢?”,当儿童提出建议时,成人可以重复儿童提出的建议,最后确定一种解决办法:“所以,解决方法是……,你能接受吗?”

最后,准备给予进一步的支持。

让儿童意识到她(他)已经解决了这个问题。例如,成人兴奋的说:“真替你高兴,你解决了这个高兴。”

只要掌握住这几个步骤,相信会跟孩子相处的越来越融洽。

宝贝发脾气,大人就笑,这样孩子就没招了

慢慢引导

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都是第一次当爸爸妈妈,宝宝生气的时候,大人要安慰宝宝,把情绪降下来。

宝宝生气首先要知道是什么让他生气,生气的原因在哪,如果是大人的错肯定要先对宝宝安抚,道歉之类的,如果是宝宝的错先安抚然后在告诉他这么做是错的,为什么是错的。

烦恼不是大人才有,孩子内心敏感,很多时候他们的烦恼会更多,更无厘头。曾看过一个绘本故事《苏菲生气了》是这样的:

苏菲在家里一个人玩玩具,过了一会苏菲的姐姐过来了。

按照规定,现在是姐姐玩玩具的时间了。

姐姐说:"该我了。"

苏菲说:"不行。"

于是姐姐动手去拿,苏菲护着玩具不给,这个时候妈妈路过,让苏菲把玩具给姐姐,苏菲不愿意,但玩具还是被姐姐抢走了。

看着玩具被抢走,苏菲很生气,在屋子里大吼大叫。然后跑到了院子里,等她生了一通闷气后,突然发现花圃里的花朵很漂亮,她看着看着,就忘记了玩具的事情。

孩子的情绪来得快,去的也快。苏菲的妈妈在孩子闹脾气的时候没有呵斥苏菲,而是给了苏菲时间和空间,让孩子自己发泄出来,慢慢冷静下来。

孩子闹脾气需要宣泄

孩子情绪低落的时候,大人不要呵斥孩子,这样只会适得其反。

父母要接受孩子的情绪,给予一定的时间和空间允许孩子把不好的情绪宣泄出来。

只要孩子的言行不过分,可以允许孩子适度的哭闹和吼叫。

孩子能够及时的释放不好的情绪其实是一件好事,可以避免压抑,让孩子形成健康,乐观的人格。

父母要正确引导

孩子在各种各样的情况下感受到坏心情,家长不要疏忽并加以正确引导。

低落情绪对孩子的身心健康带来伤害,孩子本身意识不到,这时候父母就要教会孩子如何合理的表达自己的感受。

父母可以成为孩子的倾听者,站在孩子的角度去看问题,才有可能了解到孩子情绪低落的原因,从而帮助孩子摆脱烦恼!

我也是宝妈,说说我家孩子吧,我家孩子其他都挺好的,就是有点小脾气,我的做法是选择无视,你随便发脾气,但是我就是不理你,无论怎么闹,怎么哭,那就在那哭,我就该干什么干什么,孩子都是小人精,等他觉得哭也解决不了问题的时候,他自会去找你,然后我才会给他讲道理,告诉她哭是解决不了问题的,如果心情不好了,或是怎么了,你可以说出来,我们一起解决,这是要从小养成的,我们现在四岁了,都好多了,很好哄,自己生气自己一会就好